2. Sizi “tamamlaması” beklenen ilişkiler.
Romantik aşk fantezilerine dayanan kültürümüz, genellikle “O Kişi” ile tanıştığınızda, mutsuzluğunuzdan veya can sıkıntınızdan kurtulup, sonsuz bir bütünlük ve mutluluk haline yükseleceğinizi öne sürer. Dolayısıyla, partnerinizin sizi mutlu ve bütün hissettirme görevi olduğuna inanmak kolaydır. Ancak gerçek şu ki, sağlıklı bir ilişki elbette mutluluk getirebilirken, partnerinizin görevi sizin boşluklarınızı doldurmak değildir. Bu yalnızca sizin görevinizdir ve boşluğunuz, acınız veya can sıkıntınız için tam sorumluluk kabul etmediğiniz sürece, ilişkide kaçınılmaz olarak sorunlar ortaya çıkacaktır.
İçinizde hissettiğiniz tamamlanma özlemi, kim olduğunuzla bağlantınızı kaybetmenizden kaynaklanır. Bu dünyada kendinizden başka hiç kimse sizi mutlu edemez. Bunu kendi başınıza başarmanız gerekir. Ve mutluluğunuzu başkasıyla paylaşmadan önce, önce kendi mutluluğunuzu yaratmanız doğru olur.
3. Karşılıklı bağımlılığa dayalı ilişkiler.
Eylemleriniz ve düşünceleriniz kendi ihtiyaçlarınızı tamamen göz ardı ederek başka bir kişi etrafında dönüyorsa, bu bağımlılık ilişkisidir ve zehirleyicidir. Başka birinin her zaman nasıl hissettiğinizden sorumlu olduğu (ve bunun tersi de geçerli) bir emsal oluşturduğunuzda, ikiniz de bağımlılık eğilimleri geliştirirsiniz. Birdenbire, ikinizden birinin onay almadan bir şey planlamasına izin verilmez. Tüm aktiviteler – televizyon programı izlemek gibi sıradan şeyler bile – müzakere edilmeli ve uzlaşmaya varılmalıdır. Birisi üzülmeye başladığında, tüm kişisel ihtiyaçlar göz ardı edilir çünkü artık birbirinizi daha iyi hissettirmek sizin sorumluluğunuzdadır.
Bu bağımlılık eğilimlerini geliştirmenin en büyük sorunu, kırgınlığa yol açmalarıdır. Elbette, partneriniz kötü bir gün geçirdiği için sinirlenip ilgiye ihtiyaç duyduğu için size bir kez kızarsa, bu anlaşılabilir bir durum olur. Ancak hayatınızın 7/24 onun duygusal iyiliğine bağlı olması beklentisi haline gelirse, sonunda onun duygularına ve isteklerine karşı çok kırgın hale gelirsiniz. Jim Rohn’un bir zamanlar dediği gibi, “Birine verebileceğiniz en büyük hediye, kendi kişisel gelişiminizdir.
4. İdealist beklentilere dayalı ilişkiler.
Birini mükemmel olduğu için sevmez ve takdir etmezsiniz; mükemmel olmamasına rağmen sever ve takdir edersiniz. “Mükemmellik” ölümcül bir fantezidir; hiçbirimiz asla mükemmel olamayız. Bu yüzden, bozuk olmayan birini “düzeltme” eğiliminizden sakının. Onlar mükemmel bir şekilde kusurludurlar, tam da olmaları gerektiği gibi…
Doğrusu, değer verdiğiniz birinden ne kadar az şey beklerseniz, onunla olan ilişkiniz o kadar mutlu olur. Hayatınızdaki hiç kimse, asla tam olarak umduğunuz veya beklediğiniz gibi davranmayacaktır. Onlar SİZ değilsiniz – sizin gibi sevmeyecek, vermeyecek, anlamayacak veya karşılık vermeyeceklerdir.
Hayatta ve ilişkilerde yaşanan en büyük hayal kırıklıkları, yanlış beklentilerden kaynaklanır. Bir şeyin veya birinin nasıl “olması gerektiğine” dair gerçekçi olmayan beklentileri dizginlemek, gereksiz hayal kırıklığını ve acıyı büyük ölçüde azaltacaktır.
5. Geçmişteki suçlamaların bugünkü doğruluğu haklı çıkarmak için kullanıldığı ilişkiler.
İlişkinizdeki biri sürekli olarak geçmişteki hatalarınız için sizi suçluyorsa, ilişkiniz zehirlidir. İlişkideki her iki kişi de bunu yapıyorsa, yıllar içinde kimin daha çok hata yaptığını ve dolayısıyla kimin diğerinden daha çok özür dilemesi gerektiğini belirlemek umutsuz bir mücadeleye dönüşür.
Başkasının geçmişteki yanlışlarını kendi şimdiki haklılığınızı savunmak için kullandığınızda, bu her iki taraf için de kayıp anlamına gelir. Sadece mevcut (geçerli) sorundan kaçınmakla kalmaz, aynı zamanda geçmişten gelen suçluluk ve kırgınlığı da ortaya çıkararak diğer kişiyi şimdiki zamanda yanlış hissetmeye yönlendirirsiniz.
Bu durum yeterince uzun sürerse, ilişkideki her iki kişi de sonunda mevcut sorunu çözmek yerine, birbirlerinden daha az suçlu olduklarını kanıtlamaya çalışarak enerjilerinin çoğunu harcarlar. Birbirleri için daha doğru olmak yerine, birbirleri için daha az yanlış olmaya çalışarak tüm zamanlarını geçirirler.
6. Günlük yalanlar üzerine kurulu ilişkiler.
Güven, sağlıklı bir ilişkinin temelidir ve güven kırıldığında, onu onarmak ve iyileştirmek için her iki tarafın da zaman ve istekliliğine ihtiyaç vardır. Çok sık olarak arkasına saklanılan cümle şöyledir: “Ona söylemedim ama yalan da söylemedim.” Bu ifade bir çelişkidir, çünkü gizleme de yalandır. Herhangi bir şekilde izlerinizi örtüyorsanız, gerçeğin ortaya çıkması ve ilişkideki güvenin kırılması sadece zaman meselesidir.
Unutmayın, dürüst bir rakip her zaman yalan söyleyen bir arkadaş veya sevgiliden daha iyidir. İnsanların söylediklerine daha az, yaptıklarına daha çok dikkat edin. Eylemleri uzun vadede size gerçeği gösterecektir.
7. Bağışlama ve güveni yeniden inşa etme isteğinin eksik olduğu ilişkiler.
Kırılan güvenin onarılabileceğini anlamamak, karanlık bir geleceğe yol açar. Uzun süreli ilişkilerin neredeyse tamamında bir noktada yaşanan güven zedelendiğinde, her iki tarafın da kişisel gelişim için gerekli çabayı göstermeye istekli olması koşuluyla, bu güvenin onarılabileceğini anlamak çok önemlidir.
Aslında, ilişkinizin sağlam temelinin toz haline geldiğini hissettiğiniz bu dönemde, birbirinizle olan ve size fayda sağlamayan kalıplardan ve dinamiklerden kurtulma fırsatı bulursunuz. Bu acı verici bir süreç ve zorlu bir zaman; özellikle de kırılan güvenin onarılamayacağına inanıyorsanız, ayrılma dürtüsü hissedersiniz. Ancak güven seviyelerinin bir ömür boyunca yükselip alçaldığını anlarsanız, birlikte kalmak, dayanmak ve birlikte büyümek için gereken gücü bulma olasılığınız daha yüksek olacaktır.
8. Pasif agresifliğin iletişimin önüne geçtiği ilişkiler.
Pasif agresif davranış birçok biçimde ortaya çıkar ancak genel olarak olumsuz davranışlarda kendini gösteren sözsüz bir saldırganlık olarak tanımlanabilir. Bir kişi duygularını açıkça ifade etmek yerine, size yönelik ince ve rahatsız edici jestler yapar. Sizi gerçekten üzen şeyi söylemek yerine, karşınızdaki kişi dikkatini çekene ve üzülene kadar küçük ve önemsiz yollarla onu iğnelemeye çalışırsınız.
Bu açıkça zehirli bir ilişki durumudur. İkinizin de birbirinizle açık ve net bir şekilde iletişim kurmakta rahat olmadığınızı gösterir. Bir kişi, ilişki içinde endişelerini veya güvensizliklerini ifade etmekte kendini güvende hissediyorsa, pasif agresif davranmak için hiçbir nedeni yoktur. Bir kişi, düşündükleri için yargılanmayacağını veya eleştirilmeyeceğini hissederse, asla pasif agresifliğin arkasına saklanma ihtiyacı duymaz.
Sağlıklı ilişkilerde duygular ve istekler açıkça paylaşılır. Karşıdaki kişinin fikirlerinize ve görüşlerinize mutlaka uymak zorunda olmadığını, ancak desteğine ihtiyaç duyduğunuzu açıkça belirtin. Eğer sizi önemsiyorlarsa, muhtemelen destek vereceklerdir veya en azından bir şekilde uzlaşacaklardır.
9. Duygusal şantajla yönetilen ilişkiler.
Duygusal şantaj, birinin tam olarak istediğini yapmadığınızda size duygusal bir ceza uygulamasıdır. Buradaki kilit koşul, duygusal şantaj sonucunda, kendi isteğiniz dışında davranışınızı değiştirmenizdir. Başka bir deyişle, duygusal şantaj olmasaydı farklı davranırdınız, ancak cezadan korktuğunuz için boyun eğersiniz. Bu son derece zehirli bir davranıştır.
Pasif agresiflikte olduğu gibi, çözüm basitçe daha iyi iletişimdir. Asla bir ceza olmamalı, sadece dürüst bir konuşma olmalıdır. Bir ilişkideki her iki kişinin de olumsuz düşünce ve duyguların, ceza ve sert sonuçlar olmadan birbirlerine güvenli bir şekilde iletilebileceğini bilmesi çok önemlidir. Aksi takdirde insanlar gerçek düşünce ve duygularını bastıracak ve bu da güvensizlik ve manipülasyon ortamına yol açacaktır.
10. Sürekli ikinci plana atılan ilişkiler.
Önemli ilişkiler için kaliteli zaman ayırmamak en zehirli ilişki hatalarından biridir ve çoğu zaman fark edilmez, en azından bir süreliğine… ta ki her şey dağılmaya başlayana kadar.
Gerçek şu ki, ilişkiler de diğer canlı varlıklar gibidir: hayatta kalmak ve gelişmek için özel zaman ayırmayı gerektirirler. Birisiyle olan ilişkinizi saksıdaki çiçeğiniz olarak düşünün; düzenli ve kaliteli zamanla sulanmazsa, kurumaya başlayacaktır.
Zehirli İlişki Kalıpları Neden Önemlidir?
İlişkilerdeki zehirli kalıplar önemlidir çünkü zihinsel, duygusal ve hatta fiziksel sağlığınızı derinden etkileyebilirler. Bu kalıplar genellikle öz saygınızı zedeler, odaklanma yeteneğinizi bozar, ebeveynlik tarzınızı etkiler ve hayatınızı istediğiniz gibi yaşamanıza engel olur.
Zehirli davranış kalıpları, stres, önemli yaşam değişiklikleri (taşınma, yeni bir işe başlama veya evlenme gibi) veya çözülmemiş kişisel yaralar da dahil olmak üzere birçok nedenden dolayı ortaya çıkabilir. Zehirli davranış kalıplarını tanımak ve kökenlerini anlamak, nasıl ilerleyeceğinize karar vermenize yardımcı olabilir.
Ancak şunu hatırlamak çok önemli: Bir şeyin neden olduğunu anlamak, onu kabul edilebilir kılmaz. Bazı sağlıksız dinamikler üzerinde çalışılarak çözülebilirken, bazıları istismar sınırını aşar ve farklı türde destek gerektirir.
Sevgiyle ve Işıkla,
Sevgim Çöloğlu
0 Comments